Amores tóxicos: ¿Sufres dependencia emocional?

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Desear estar en pareja es algo saludable. El ser humano es un animal social y tiene necesidades afectivas que cubrir y compartir. Lo que diferencia un amor saludable de los amores tóxicos radica en saber diferenciar la necesidad de la preferencia.

Es fundamental aprender a estar con uno mismo. Al estar solos podemos experimentar sentimientos de tristeza, nostalgia o miedo a no encontrar una pareja, pero la persona no dependiente emocional sabe disfrutar de otras facetas de su vida. El amor de pareja es una parte fundamental en nuestro auto concepto, pero no el único. La personas que tienen otras inquietudes, disfrutan de su trabajo, fomentan aficiones, quedan con amigos… sabrán estar en pareja sin perder su individualidad y sabiendo que el compañero/a no les va a dar todo.

Las personas que sufren de apego excesivo no disfrutan de las relaciones, se enganchan en exceso y pierden su individualidad satisfactoria.

Algunos psicólogos hablan de cuatro tipos de amor dañinos o amores tóxicos y que interfieren en el bienestar propio y de la relación:

Amor fusional donde uno ha perdido su identidad; ya no vemos a dos personas, sino a una sola. Ambos miembros de la pareja se comportan igual, tienen las mismas opiniones, les gustan las mismas cosas… se ha perdido la diferencia. Tu autoestima puede verse gravemente afectada si sientes que tu amado/a es parte de tí.

Amor temeroso donde no estoy seguro de la relación (a pesar de que mi pareja me lo demuestra) y constantemente tengo miedo a que la persona me abandone o no ser suficiente para ella. Las personas con dependencia emocional suelen estar muy preocupadas por la pérdida de la relación y viven en una ansiedad continua.

Embarcarse en una relación implica correr riesgos: aceptar que en el amor no hay certezas conlleva asumir la incertidumbre de no saber qué pasará.

-El amor obsesivo implica no poder quitarse a la persona que amas de la cabeza, necesitar saber constantemente donde está y qué hace, y no poder separarse de él/ella. Es una adicción y la persona obsesionada cada vez necesita más del otro, va perdiendo su propia vida y magnifica las virtudes del amado, idealizándolo enfermizamente. Estas relaciones acaban provocando en el otro miembro de la pareja rechazo, se sienten invadidos y culpables de no satisfacer las demandas excesivas de la pareja.

-En el amor opresivo uno ha perdido su libertad; se siente cohibido por su pareja y ha ido dejando poco a poco de expresarse y posicionarse, por lo que la relación se vuelve totalmente asimétrica. En este tipo de relaciones, normalmente un miembro es el dominante y quiere imponer su criterio no respetando que el otro tenga sus propios amigos, actividades o preferencias, gustos y opiniones personales.

 

Si no te sientes identificado con los tipos de relación comentados anteriormente, te damos algunas claves más concretas para reflexionar sobre si sufres dependencia emocional:

 

¿Tu bienestar es la consecuencia de que tu pareja esté bien? ¿Qué pasa cuando tu pareja está enfadado, triste o preocupado? ¿Empatizas con él y le apoyas o lo vives como si te estuviera pasando a tí?dependencia emocional

¿Tu felicidad se centra en una sola persona y sientes que tienes pocas cosas en tu vida que disfrutas sin él/ella?

¿Sueles sentir culpa cuando haces cosas sin tu pareja y temes que se moleste por ello ?

¿Evitas los conflictos con tu pareja por miedo al enfrentamiento, a que la relación se estropee o que tu pareja se desenamore?

¿Priorizas lo que el otro quiere y siempre tu deseo queda en segundo lugar?

Si piensas en tu relación, ¿te genera más ansiedad que tranquilidad?

 

 

Un amor saludable consiste en tomar las riendas de la propia autonomía emocional junto a tu pareja, que cada uno disfrute de su espacio en esta vida con respeto, sin ataduras que anulen el desarrollo de la personalidad.

 

 

 

Psicólogos en Madrid
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Somos un gabinete de Psicólogos en Madrid especializados en trastornos de conducta, problemas de pareja, tratamiento de la depresión, trastorno obsesivo compulsivo (TOC), estrés postraumático, déficit de atención (TDAH), educación emocional, adicciones y trastornos de alimentación.

4 Comments

  1. Nacho dice:

    Conozco muchas parejas como estás que no son felices, que les vendría muy bien ayuda profesional

    • EnMente - Psicólogos en Madrid dice:

      Muchas veces es muy complicado identificar que se sufre algún tipo de dependencia emocional. Este pequeño artículo trata de clarificar algunas circunstancias que deberían ponernos en alerta.
      Muchas gracias por tu comentario.

  2. Daniela Ines Arraya Vargas dice:

    Mi nombre es Daniela vivo en carne propia un amor toxico hace 17 años.No se que hacer me gustaria cortar de raiz este amor que dia a dia mata.Con Ronald mi esposo tenemos un hijo de 8 años que es testigo presencial de nuestras locuras y arrebatos.Mi esposo es posesivo el hace lo que quiere, pero yo no
    El sale no llega a dormir, tiene otras parejas sexuales, es mas ya no dormimos juntos desde hace 4 años, tenemos intimidad alguna vez.Hace años ejerció violencia fisica en contra mia.Actualmente me humilla e insulta em presencia de mi hijo.Me amenaza de muerte.Tengo miedo de denunciarlo a la Policia.Él consume drogas y alcohol.Tengo miedo
    Su padre me amenazó de muerte .

    • EnMente dice:

      Buenos días Daniela,
      No sé si vives en España pero es muy importante que pidas ayuda inmediata. Como bien sabes, en estos casos, las situaciones no cambian hasta que no las cambiamos nosotras. Tu marido no va a dejar de presionarte o maltratarte. Quizá tenga “rachas” menos activas pero según pasan los años habrás comprobado que la violencia no desaparece. En España el teléfono al que llamar en casos de violencia de género es el 016. Es una línea anónima que no deja huella en tu registro de llamadas donde profesionales podrán asesorarte sobre cómo actuar. Llama lo antes posible.
      Quiero creer que este comentario es una forma de pedir ayuda. Debes saber que los profesionales de EnMente estamos a tu disposición para ayudarte en esta compleja situación, sabemos que el miedo es muy paralizante pero es importante que te pongas en marcha activa y hagas algo lo antes posible. No se puede vivir con miedo y creo que tú sabes mejor que nadie lo peligrosa que es la mezcla entre tu marido, las drogas y el alcohol.

      Quiero confiar que vas a pedir ayuda, que vas a llamar a un teléfono de atención a la violencia de género o que vas a buscar soporte para empezar a salir de esta situación.

      Recibe todo mi apoyo y, lo dicho, si resides en Madrid estamos a tu disposición.

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